Moule Boy #462 : The Death of Moule Boy
écrit par Ben Wawe, avec une cover dessinée par Cytrash

Moule Boy se réveilla lentement, en gémissant tranquillement sur une sorte de lit de feuilles mortes.

« Mmh, encore…oui, comme cela…mmh… »

Ses gémissements devenaient de plus en plus forts tandis qu’un grand sourire se dessinait sur le bas de son visage non masqué par son célèbre masque de justicier sans peur, sans reproche et sans expérience sexuelle non solitaire. Lentement, le jeune homme sortit de son extase en solo pour ouvrir les yeux. Mais là où il croyait voir celle qui lui donnait un si doux baiser peu de temps avant, il ne vit qu’un affreux petit nain couleur crème tout de brun caca vêtu, avec un affreux ruban pourpre sur la tête et des rouflaquettes digne des pires années 70. Moule Boy se releva rapidement, surprit par l’être.

« Eh bé, mon gars, c’est ti moi qui te met ti dans cet état ti ?
- Etat ti ? Qu’est-ce donc ?
- Quoi ti ? Tu connais pas ti l’état ti ?
- Tic tac ? Vous voulez un tic tac ? C’est ça ?
- Tic ti tac ti ? Quoi ti donc ?
- Euh non désolé, j’ai pas de tic tac sur moi, monsieur…
- Mais je veux pas ti de tes trucs ti ! Je te demande ti comment tu vas ti !
- Mais, écoutez-moi, je n’ai pas de tic tac, vous dis-je ! »

Le pas célèbre héros devenait inquiet. Que voulait donc cet affreux nain ? D’où venait-il ? Il était étrange, habillé ainsi…il avait un style vestimentaire pire que celui de notre héros, qui pourtant était appelé le SDF par ses camarades en raison de son style proche des alcooliques pas anonymes de la rue.
Moule Boy observa longuement le nain, qui se grattait la tête frénétiquement en l’observant. Que faisait-il donc ? Cherchait-il des poux mutants sur ses cheveux pour les envoyer sur Moule Boy et ainsi lui voler des tic tac qu’il n’avait pas ? Ou bien tentait-il d’utiliser une technique d’hypnose basée sur un mouvement frénétique…Moule Boy sentait déjà la fatigue gagner sur lui…il fallait qu’il fasse quelque chose, nom d’une moule !

Le héros masqué prit donc appui sur ses maigres jambes non poilues, puis courut aussi vite qu’il pu dans la direction opposée du sordide et certainement mutano-directo-fantasmo-dangereux nain. Moule Boy fuit aussi vite qu’il pu, à la vitesse d’une moule lancée par un camionneur portugais en colère contre sa femme qui vient de lui avouer son homosexualité cachée. Le jeune homme avait parcourut plusieurs mètres (exploit sans précédent !) quand il retomba sur le nain, mais cette fois-ci de dos. Surprit, l’idole des moules ne fit rien quand l’être se tourna vers lui et rit (comme la vache qui rit sauf que là il était brun et pas rouge).

« Et ben ti, tu viens ti de voir que c’est rond par ici ti.
- Je ne comprends toujours rien à ce que vous dites, mais ça a l’air rond par ici, c’est cela ?
- Mais je te le dis ti !
- Vous ne voulez toujours pas me répondre, je passerais outre… »

Moule Boy essayait de parler beau et bien pour inciter le mutano-directo-fantasmo-dangereux nain à parler, mais il se grattait toujours étrangement la tête.

« Bon, qu’est-ce que je fais ici, monsieur le nain ? Je me rappelle que j’étais avec une super créature, et que cela était bien avancé… j’apprécierais d’aller la retrouver, vous le pensez bien…
- Arrête ti avec tes phantasmes ti ! Tu es ici ti pour sauver ti le monde ti !
- Que dois-je faire ici, sang de moule ? Dites-le moi, vous semblez le savoir !
- Mais je te l’ai dis ti !
- Mon dieu, quel horrible langage, tout de même… »

Soudain, alors que le gamin crustacé allait passer à sa terrible attaque de la moule ouverte pour obtenir les informations qu’il voulait, il entendit un terrible bruit….

TSSSSSSSSSSCHHHH PSSCHHHHHHHH

TSSSSSCCCCCH PSSSSSSSSCHHHHHHH

Peu à peu, le bruit se rapprochait…il devenait de plus en plus oppressant, même pour Moule Boy, qui aurait dû être habitué aux fortes pressions marines, mais cela n’était pas le cas…et le nain à côté de lui commençait à bouger partout, gesticulant comme un vieux parkinsonnien atteint de la maladie de la vache folle…

« Godferdaum ti ! Il arrive ti !
- Qu’est-ce qu’il se passe ? Mon dieu, que se passe-t-il ?
- Il arrive ti, te dis-je ti, crétin ti !
- Mais répondez-moi ! Il en va de notre survie à tous deux ! »

Soudain, comme pour réponses aux paroles de l’ennemi des pêcheurs de moules, une chose étrange apparut dans le ciel. C’était un être immense, assit sur une sorte de fauteuil volant bleu foncé, habillé d’une combinaison rose fluo. Sur son ventre était posée une sorte d’énorme bouteille verte, et une sorte de masque dérivé de la bouteille cachait une partie de son visage, visage par ailleurs endormit. Devant cet étrange équipage se trouvait un homme entièrement rose, sans habit, sans sexe, sans cheveux. Juste une paire d’yeux et une bouche, c’était tout.

Moule Boy, dans son courage invincible et absolu, voulut courir pour se protéger, mais l’homme en rose s’approcha de lui et du mutano-directo-fantasmo-dangereux nain et parla d’une voix rocailleuse.

« C’est vous, les protecteurs de cet endroit ?
- Oui ti.
- Euh non, pas du tout, au contraire…bafouilla Moule Boy.
- Bon, ok. Vous êtes armés ?
- Oui ti, il est là ti pour te détruire ti toi et ton maître ti. »

L’homme en blanc se tourna alors vers l’égérie de Moule Girl.

« C’est vrai, tu veux combattre mon maître ?
- Euh non, pas du tout, au contraire…qui vous a dit cela ?
- Le nain. - Vous le comprenez ?
- Il parle normalement.
- Ah oui ?
- Oui.
- Bon, d’accord, je verrais cela la prochaine fois… »

Moule Boy voulut alors partir et fuir (oui mais où ? C’était rond par ici, il l’avait dit lui-même) quand l’homme en rose le rattrapa en posant sa main sur son épaule.

« Reste ici. Tu dois me combattre pour vaincre mon maître.
- Ton maître ?
- Oui. Mon maître. Tu ne le connais pas ?
- Non. Qui est-ce ?
- Mon maître est la divine chose qui est derrière moi. Mon maître est l’avatar de la soif et de la fatigue pulmonaire…mon maître est Astmactus, le grand, l’unique, l’asthmatique, l’invincible !
- Asthmactus ? Connais pas, désolé.
- Quoi ? Tu oses railler mon maître aux poumons défaillants ? Moi, son héraut, le Vanisher, te fera payer cet affront !
- Ola, calmos ! »

Le Vanisher sortit alors de son dos deux grosses pastilles blanches qu’il fit grandir encore plus avant de les lancer sur Moule Boy, qui tentait de courir, mais même sa technique de la moule lancée par un camionneur portugais en colère contre sa femme qui vient de lui avouer son homosexualité cachée ne suffit pas.
Notre héros avec peur et reproches fut atteint de plein fouet par les deux pastilles dans le dos et les fesses. Elles commençaient à le faire disparaître lentement, centimètre de peau par centimètre de peau, tache de rousseur par tâche de rousseur, mais pas poil par poil, Moule Boy n’en n’ayant pas.

L’homme rose s’approcha alors de lui, lançant sur le nain un liquide blanchâtre qui le fit disparaître aussi rapidement que Moule Boy, mais plus en fait car il était plus petit.

« Je suis le Vanisher. Tu es une tâche sur le monde pour mon maître le Pas Doué à la Course, et moi le Vanisher, au nom de Asthmactus, mon maître, j’utilise mes géniales pastilles de Vanish pour te faire disparaître du monde que mon génial et asthmatique maître désire…que la Grande Lessive te pardonne…adieu, tâche… »

Et c’est ainsi que mourut encore une fois Moule Boy, devenu Tâche Boy le temps d’un combat…